Jag är själv hemma med barnen denna vecka eftersom J är i Danmark och jobbar. Då blir det mer tid över att själv välja det jag ska se på TV och igår såg jag första delen av "Sorgen och jag" med Claes Elfsberg. Han förlorade sin 30-åriga dotter i cancer för några år sedan och har gjort ett program i två delar som känns väldigt angeläget. Sorg är något som drabbar alla, förr eller senare. men ändå pratar vi så lite om den. Alla drabbas så klart olika av sorg och vissa människor går kanske genom livet utan att drabbas av stor sorg. Visst kan det vara en stor sorg även när en gammal person går bort men det är ju ändå livets gång och lättare att acceptera än om en person dör "för tidigt". Det allra värsta är självklart att mista ett barn. Här spelar det kanske mindre roll hur gammalt barnet är, man är ju alltid barn till sina föräldrar. Att mista ett litet barn, en ungdom eller ett barn som precis är på väg ut i vuxenvärlden är kanske ändå mer smärtsamt än om en nittioåring mister ett sjuttioårigt barn men det behöver kanske inte vara så.
Min pappa skulle ha fyllt 62 år det året han dog och jag skulle fylla 29 år. Det var definitivt för tidigt. Det var för tidigt för min kärnfriska, starka pappa som nästan aldrig hade varit mer sjuk än en lätt förkylning. Det var för tidigt för mig och min syster som var 24 år. Vi behövde fortfarande vår trygga, roliga, snälla, omtänksamma pappa väldigt många år till. I år skulle han ha blivit 79 år. Med tanke på att hans syster är en pigg och frisk 84½-åring och hans lillebror är fyllda 75 och helt frisk är det ingen omöjlig tanke att han hade levt idag om ingen annan sjukdom hade tillstött på vägen. Kanske hade han lätt kunnat leva tills han blev 90-95 år? Sorgen efter min pappa var så stark och jag kände igen mig i så mycket av det som Claes Elfsbergs program handlade om. Det där med sorgeår är ju bara en myt, löjligt egentligen. Varför skulle det bli bättre efter ett år? För mig var de två första åren avgrundsdjup sorg och saknad, det tredje året var inte heller lätt, inte det fjärde heller... Under det femte året utan min pappa träffade jag J och många pusselbitar föll på plats i mitt liv. Sorgen och saknaden var fortfarande närvarande men något mer behärskad. När H föddes ramlade jag ner några pinnhål igen. Nu sörjde jag inte bara min pappa utan även mitt barns morfar och det var en helt ny sorgeprocess som jag inte alls var beredd på. Jag vet att jag inte är konstig som fortfarande sörjer och saknar min pappa nästan varje dag. Jag gråter inte lika ofta längre, ibland kan det gå månader utan att jag är ledsen, men saknaden och sorgen finns alltid där. Vår statsminister höll tal under All helgonahelgen. Jag lyssnade inte eftersom han inte är min favoritperson och verkligen ingen skicklig talare men jag läste lite av det han hade sagt. "Stor sorg är bara en annan form av kärlek". Inte så bara kanske men det kändes ändå fint att tänka så. Jag har en stor sorg eftersom jag också har upplevt stor kärlek.
Min mamma hade nyligen fyllt 72 när hon gick bort. Också alldeles för tidigt. Här var dock situationen en annan på flera sätt. Mamma hade fått vara med om fyra barnbarn och hade fått se både sina döttrar bilda familj, flytta till hus, utvecklas yrkesmässigt etc. Pappa dog när jag var en notorisk singel som aldrig hade presenterat en pojkvän hemma (av den enkla anledningen att jag inte hade haft någon) och när min syster var väldigt svårt sjuk i anorexi... På något sätt har jag alltid varit mer beredd på att mamma kan dö. Hon var svårt sjuk när jag var sex år, hon hade ofta ont i huvudet och var sängliggande under min uppväxt, hon har opererat bort ett födelsemärke som var malignt melanom, hon har gjort diverse andra mindre kirurgiska ingrepp för olika ofarliga knutor. Hon klagade ofta över smärta i olika delar av kroppen, hon var sjuk mycket oftare än pappa och som individ mycket svagare psykiskt och hanterade därför inte sjukdom särskilt bra. Att hon inte fick adekvat hjälp förra hösten när hon blev sjuk, berodde kanske till viss del på att hennes journal var lång och att hon hade sökt hjälp för en massa olika åkommor genom åren. När min mamma gick bort sörjde jag i princip inte alls och jag saknar henne heller inte. Det låter kanske hårt och känslokallt men jag vet att också dessa känslor är normala. Jag upplevde inte kärleken som hon kanske kände för mig och jag har under större delen av mitt liv, åtminstone så länge jag kan minnas, saknat en mamma. En sådan mamma som jag hade behövt. Jag önskar nästan att jag hade varit nerbruten av sorg, saknad och inledningsvis även chock efter hennes plötsliga sjukdom och bortgång. Det hade känts bättre, "stor sorg är bara en annan form av kärlek". Om man då inte känner någon stor sorg, betyder det att det heller inte fanns en stor kärlek? I mitt fall är det nog så. Jag sörjde min mamma för femton-sexton år sedan. Jag sörjde den mamma jag hade och den mamma jag aldrig fick. Jag vill ju tro att hon älskade mig, åtminstone de första åren och åtminstone på sitt sätt men det sättet var i så fall inte mitt sätt och i så fall ett ganska knepigt sätt. Hur jobbig sorgen och saknaden efter min pappa än kan vara, så föredrar jag de känslorna framför den lättnad jag har känt under det senaste året. Man rår inte för sina känslor och jag hade kanske en föraning om att det skulle kunna bli så här men det är ändå väldigt, väldigt tråkigt att inte sakna sin mamma.
Igår kväll, efter första delen av "Sorgen och jag", lyssnade jag på musiken från min mammas begravning. Den är fin och berör mig men jag blir inte ledsen. Om jag hör "Du måste finnas" som spelades på min pappas begravning rinner alltid tårarna utan att jag kan stoppa det. När radion spelar "Jag och min far", som kom till långt efter min pappas bortgång, får jag också nära till tårarna. Ikväll ska jag se andra delen och ta del av fler berättelser om hur sorg har drabbat olika människor. Tack, Claes Elfsberg, för ett viktigt program!