En bra bit närmare semestern än när jag skrev senast, bara tre dagar kvar! Jag ska försöka ta lite komptid på fredag och därmed göra semestern ännu lite längre. H ska tävla med lilla B på eftermiddagen och innan start är det ju några timmars pyssel. På lördag ska vi ta hand om båda hästarna och på söndag bär det av på en liten Skåneresa under några dagar. Det ska bli skönt att komma bort och inleda semestern med ledighet "på riktigt". Jag föreslog för min syster att vi skulle ta den uppskjutna Legolandsturen under vår sista semestervecka men intresset från hennes sida var svalt så det lär det inte bli. Vi får se om vi tar en tur på egen hand eftersom vi har lovat barnen att åka dit i snart ett och ett halvt år. H fyller ju 13 i april och då blir hon plötsligt för stor för ganska mycket, t ex att räknas som ett barn på Legoland.
Det har varit fortsatt varma dagar även om det var lite svalare just på midsommarafton. Bada har barnen dock kunnat göra ändå. Midsommarafton firade vi med J:s syster och svåger och barnen var måttligt roade när vi berättade detta. De familjer som vi brukar fira med var på camping i Ronneby men det kände inte vi för. Familjen M kom inom oss på kvällen tillsammans med sin yngsta son så då fick barnen i alla fall lite badsällskap även om han är ett par år äldre än H. Det blev en lugn och avslappnad tillställning med gott om tid att prata med varandra. Det finns definitivt fördelar med Corona-restriktioner för en person som mig som trivs i mindre sällskap...
I söndags kom min syster och äldsta kusinen. Vi tog med oss H och åkte och handlade sten till graven medan killarna stannade hemma och badade. Dagen innan midsommar var jag på kyrkogården och rensade bort några väldigt ledsna penséer, klippte ner murgröna och krattade rent från gamla rötter och annat skräp. Vi la nu ut markduk och hällde på dekorationssten - kanske inte den färg på sten som jag hade valt om jag hade bestämt själv men man måste ju kompromissa... Vi gjorde hål för lykta och vas och det blev i alla fall bättre och mer lättskött än tidigare. Innan vi gick tände vi så klart ett ljus - galet att det har gått 18 år sedan pappa tog sitt sista andetag.
När jag var yngre och familjen hade vår häst uppstallad på ridskolan, hade även en annan familj sin häst där. En familj som jag kände till sedan innan eftersom både jag och min mamma hade klippt oss hos mamman i familjen som hade egen salong i en del av deras hem. Jag minns en ljuslockig, snäll frisör - och hon måste ha varit snäll eftersom jag var rädd för ganska många vuxna när jag var liten. Jag minns också att jag fick byta frisör eftersom hon plötsligt gick bort... Hon lämnade efter sig man och två döttrar, då tio och sju år. Jag vet inte om någon har berättat för mig hur hon dog men i så fall har jag glömt. Jag vet att det var ganska hastigt och tänkte i vuxen ålder att det kanske var någon form av aggressiv cancer. Jag minns också att jag ofta tänkte på de båda systrarna och tyckte så synd om dem. När jag lärde känna dem mer i högstadieålder verkade de må bra men någonstans kände jag ändå fortfarande att det var väldigt synd om dem. Deras pappa hade gift om sig och fått ett barn till och även om den nya frun var känd för dem sedan innan deras mamma gick bort så kändes det inte som att det var helt friktionsfritt för henne att komma in i familjen.
Igår var det 40 år sedan mamman gick bort och den yngsta dottern, som är jämngammal med mig, delade ett långt inlägg på Facebook som berörde mig djupt. Hon beskrev hur hon mindes midsommarafton för 40 år sedan då mamman drabbades av en stroke och hämtades med ambulans. Hon mindes kaos, vänner och släktingar som kom och gick när pappan var på sjukhuset, det sista farvälet av mamman som var hjärndöd och hölls igång av olika maskiner. Det tog tid att förstå att mamman var död och aldrig skulle komma hem igen och hela min kropp gjorde ont när hon beskrev den lilla flickan som så plötsligt förlorade sin fina, trygga mamma. Hon skrev också fint om sin pappa som hela tiden har gjort det han trodde var rätt och så gott han har kunnat för att systrarna skulle få en bra uppväxt men det var också tydligt att mammans död har satt djupa spår i hela familjen och påverkat döttrarnas liv mycket. Hon skrev bl a att hon saknade att göra sådana saker som hon har sett och hört andra göra med sin mamma. Hon saknade sin mamma när hon själv blev förälder och hon saknade att kunna ställa de där frågorna som bara hennes mamma skulle kunna svara på.
När jag läste hennes text kände jag så klart tacksamhet för de nästan 29 år som jag fick med min pappa. Det är ju väldigt mycket mer än sju år och otroligt många mer minnen att bära med sig. Framförallt hann jag bli vuxen och hade fått ha min pappa hela barndomen. Trots det tror jag alltid att vi som har förlorat en förälder "för tidigt" förenas i känslan av den stora sorgen och saknaden av det som inte blev. Idag var vi inne hos vår granne som fyllde 80 år och överlämnade en blomma. Han och pappa måste ha gått på samma skola eftersom de var jämngamla och bodde i samma stadsdel. Vår granne var inte helt bekväm att prata om detta när jag kom på att det borde var så. Kanske för att han tyckte att det var jobbigt att pappa var död, kanske för att han inte mindes pappa så väl, kanske för att han mycket väl kände till pappa men inte hade några positiva minnen - vad vet jag? Det gör ändå lite ont i mig att tänka på att min pappa också kunde ha varit en frisk åttioåring som fick fira denna stora dag. Med lite drygt en månad kvar till hans åttioårsdag hade vi säkert varit i full gång och planerat den nu. Jag försöker hålla honom levande för barnen genom att berätta hur det troligen hade varit om han hade levt. Det är det enda jag kan göra och det känns väldigt viktigt att göra det så att de får lära känna honom så gott det nu går - fastän det inte går.
Något annat som blir tydligt när jag läste min kompis text är avsaknaden av en mamma. Både hon och flera som kommenterade skrev om saknad efter sådant som man gör med en levande mamma men som de hade gått miste om eftersom mammorna hade dött för tidigt. Min mamma levde tills jag var 45 år och hon 72 år men jag saknar ändå allt de beskrev att de saknade från sin tonårstid, som unga vuxna, som nyblivna mammor. Det är på något sätt ännu sorgligare - jag hade en mamma i livet som inte hade förmågan att vara den mamma jag och min syster hade behövt. Hon tog hand om oss när vi var små men från när vi var i mellanstadieålder klarade hon inte ut det på det sätt som man kan förvänta sig av en förälder. Jag har inte heller gjort det där som beskrevs, som "alla andra" verkar ha gjort med sina mammor. Något sådant förhållande hade tyvärr inte vi. Jag kan ändå vara tacksam för tryggheten som det innebär att ha vuxit upp med två föräldrar och att mitt livs trauma kom först i relativt vuxen ålder, inte när jag var barn.
Samtidigt som jag skriver pågår förlängning i åttondelsfinalen mellan Sverige och Ukraina. Just nu känns det inte helt ljust för Sverige med en spelare utvisad och jag inser att jag måste sitta uppe minst tjugo minuter till för att se hur det slutar - ännu längre om det blir straffar...