Då och då poppar de upp... Tankarna på mamma och pappa. Kanske blev det så nu när jag hade mer tid att tänka än vanligt. Kanske är det för att det är denna tiden på året. Pappa dog 27 juni och blev sjukare och sjukare under maj så något med våren är det som förknippas med pappas bortgång. Som jag saknar honom! Arton år har det snart gått men det spelar ingen roll. Idag pratade vi om att han hade sett till att H hade haft en ponny vid detta laget och han hade säkert kommit och hämtat henne varje dag efter skolan för att köra henne till stallet. Han hade skött mockningen medan hon red och då hade det varit lite enklare att ha häst... Han skulle i och för sig ha fyllt åttio år i år så kanske hade han inte alls kunnat det men han var ju så frisk och atletisk och hans 85-åriga syster har inte en enda krämpa, så det hade säkert varit fullt möjligt.
Det är nog en sorg som jag aldrig kommer att komma över, den att barnen inte har fått uppleva sin morfar. Jag hade behövt min pappa i livet men det allra sorgligaste med att han gick bort så tidigt är ändå att barnbarnen aldrig fick lära känna honom. Det är ett stort hål i mig när jag tänker på det och det hålet kan aldrig fyllas. Det är så djupt orättvist att det blev som det blev! Jag vet att det inte är någon mening att tänka så och jag vet att jag också ska vara tacksam för att jag fick ha min pappa i nästan 29 år men ibland måste jag få tillåta mig att sörja och sakna. Samtidigt blir det också alltid så tydligt att jag bara saknar en av mina föräldrar. Den andra föräldern saknar jag inte alls.
Med lite mer tid att tänka tänkte jag även på min mamma någon dag. Det gör jag inte så ofta. Eller jo, jag kanske tänker på henne men inte med sorg och inte med saknad. Mer som ett konstaterande och allra mest är det tankar om hur skönt det är att inte behöva ringa henne för att kolla läget eftersom det har gått mer än två veckor sen sist vi hördes. Min moster har jag haft lite kontakt med de senaste veckorna eftersom hon hörde av sig angående min morfars myntsamling som hon hade varit och lämnat in för värdering och försäljning. När hon förstod att vi var isolerade har hon sen fortsatt att höra av sig för att kolla läget - väldigt omtänksamt och snällt! Min syster och jag fick dela på hälften av summan som myntsamlingen var värd och fick beloppet swishat till oss i veckan. Det blir bra till sommarens Bakken-utflykt som vi förhoppningsvis kan göra. Det var ju det enda som vi gjorde tillsammans med mamma och som hon uppskattade, mest för att hon tyckte att det var kul med karuseller och behövde sällskap för att åka men ändå.
Jag känner att jag fortfarande är väldigt arg på min mamma. Jag googlade lite artiklar om andra som inte har haft en bra relation med sin mamma och självklart finns det grader i helvetet. Min mamma var ju inte dysfunktionell på så sätt att hon var förståndshandikappad, alkoholist eller drogmissbrukare. Det förekom självklart inget våld i vårt hem och jag hade ingen frånvarande pappa, tvärtom. Det fattades heller aldrig pengar. Jag är helt med på att det finns de som har haft det väldigt mycket värre än jag har när det kommer till ett ickefungerande förhållande med sin mamma. Ändå tänker jag att det på ett sätt hade varit lättare om det hade funnits någon bakomliggande orsak. Om t ex min mamma hade haft en svår uppväxt, varit ensamstående, fattig, sjuk etc. Nu finns det inte det och då blir det bara konstigt. Dels är jag arg för hur hon behandlade mig under min uppväxt och dels är jag arg för hur hon prioriterade i sitt liv de sista tio åren. Det tär att inte känna sig älskad av sin mamma. Det finns som en tagg i en, alltid. Jag försöker tänka att det var henne det var fel på, inte mig, men det hjälper inte alltid. Det är ju ändå helt sjukt att en mamma dör och det enda hennes båda döttrar känner är lättnad och möjligen ilska... Jag är tacksam för min pappa, som på inget sätt var felfri, men som hade en förmåga att visa kärlek och närhet på många olika sätt. Jag är också tacksam för den inneboende styrka som jag har fått från honom och som gör att jag klarar mig ganska bra trots allt.